06.05.19 "Où comment se dire que le temps passe vite..."

06.05.19 Que dire... la semaine se finit. finit les exams, les photos des 2 dernieres semaines arriveront en fin de semaine prochaine... En attendant, voilà, je suis sur Itunes (et ce qui est bien c'est qu'on peut entendre tous les autres morceaux de tous ceux qui sont ss itunes dans tout le griffith....).. je découvre des mp3 audios de Tommy Tiernan (un comique stand up Irlandais, plutot pas mal, meme si tte les allusions sont pas évident pour un "étranger...) Puis je tombe sur le "Inches Speech" d'Al Pacino dans le film d'Oliver Stone "L'enfer du Dimanche", et je sais pas pkoi, mais moi ca me parle dans ma situation... je sais pas pkoi, ma journée se transforme en journée plombée, réfléxion.... les parents m'appellent en fin de journée, ca me fait trop plaisir de les avoir au bout du téléphone, et pourtant, ca arrive pas à s'apaiser, je sais pas pkoi je brûle comme ca de l'intérieur.. que peut il bien se passer... avant cela, j'ai enfin au bout du téléphone qq'un dont j'attendais des nouvelles depuis longtemps, ca fait du bien, même si les mots ne pouvaient pas être aussi franc et sincère que j'aurai aimé... Hier soir au Karaoké était tout simplement magique, tous les amis réunis, chantant "Let it be" d'un seul c(h)oeur.. émouvant.. qu'est ce qu'on as pas vécu ici... comment oublier, comment passer à l'étape suivante, se rendre compte qu'on a vécu qqe chose, qu'on a changé, murît pour certains, découvert, appris, que dire, toutes ces personnalités différentes qui s'accorde et s'apprécie, cet équilibre qui se créé intrinsèquement.... Il y a une goodbye party toutes les semaines, James est parti, puis Deno, ensuite Jess, prochain arret, Casey, hayley, Molly, mais je ne serais pas là pour leur dire au revoir, et je m'en rends compte seulement ce soir, et ca me fait mal, mal de me dire qu'il faut apprendre a revivre avec ces manques.. que dire.. pourtant je devrais avoir l'habitude à force d'avoir tant déménager non?? ben non, les sentiments sont toujours là, les affinités, les rires, les inside jokes paratagées, oui je reste le même gros nounours au grand coeur, qui fait rire, qui peut être attendrissant par moment, social, à l'écoute, l'ami, le confident... alors ou est le probleme? la déception? peut etre??? probablement, le fait de devoir arreter ce rêve éveillé, cette ville que j'aime tant, ces moments qui me manque déjà, ces rires, ces habitudes... ouais.. je suis ému en écrivant ça, je me rends compte que ca fait un bout de tps que ca ne m'était pas arrivé à ce point là.. je me souvient bien de qd était là derniere fois (mais inutile de le développer ici...)... et là c encore plus fort.. bon, en meme temps j'avoue, j'écoute pas vraiment du heavy metal pour me remonter le moral.. vous me connaissez... :/ Pourquoi écrire cela ici??? si je résume... on est vendredi soir, je suis seul dans l'appart, tout le monde est rentré chez lui, stu travaille et rentrera tard, je me retrouve à ruminer tout seul et attendre des news de ceux qui partent et doit faire des goodbye par SMS, si c pas terrible ca... ca devient déchirant et émouvant de se dire que c la fin.. j'aime pas spécialement parler de moi, vous le savez, et pourtant, je pense que l'écrire ici décrit assez bien ce que je suis... ce petit teddy bear que tout le monde apprécie et veut serrer alors que par moment (souvent??) il se retrouve seul parce qu'il arrive pas à exprimer ce qu'il veut.... Drôle de soirée, drôle d'année, drôle d'évolution, que serais la vie sans les amis, les rencontres, les apprentissages, la façon d'évoluer?? J'en est beaucoup appris sur moi, c'est peut etre pkoi le speech du film me touche, parce que si on remplace le mot football par amitié, alors s'en é d'autant plus poignant... je suis à court de mot.... Sans compter le blog de manue, emmacanada.skyblog.com , elle est partie avec Jon 9 mois au canada... ils ont l'air heureux, ils ont l'air amoureux, ils ont l'air d'etre sur leur planete, pire, non seulement ils ont l'air, mais ils sont tous cela à la fois.... du coup, comme cela m'arrive par moment.. déprime.. enfin, histoire de finir (et bravo si vous avez réussi à continuer à lire cette histoire barbante jusqu'ici....), j'ai toujours la gorge serré en écrivant ca.. il est 3heures du mat, je pars dans 4 heures pour le trip de 5 jours, et j'arrive pas a trouver le sommeil, impossible.... beaucoup de chose à penser, à envier, à imaginer, à vouloir changer, à réparer... envieux de ces amoureux que je voyais dans St Stephens green la semaine derniere? de l'épanouissement que montre Jess & Ludo au quotidien? de mes parents, probablement les plus géniaux au Monde, et pourtant je leur dis pas assez, de tous mes amis et connaissances avec qui je perds trop souvent le contact et qui pourtant sont toujours là qd ca va pas (Ad... Laeti...), cette façon d'être qui me définit.... Ma maladie m'as appris à gérer la douleur, les aléas de la vie, le fait de devoir changer ses habitudes.... plus de sport.. et ca se ressent... je deviens un vrai baromètre, avant d'ouvrir les rideaux je peut dire si il pleut ou pas.... dur de s'en sortir, dur d'accepter, dur qd ca vous tombe dessus comme ca, et qu'il faut expliquer à chaque fois, que c pas voulu si desfois je pe pas me déplacer.. vraiment pas... Impossible de danser, impossibler de sauter sur une bonne musique, on s'y fait, on apprends, on grandit, on devient plus humble que l'on était déjà avant, on se rends compte que l'on avait des moments que l'on ne pourra revivre avant... allez, au début, c pas terrible, mieux vaut pas me voir.... Alors on vit avec, on se rend compte que l'on a 24 ans, qu'il faut s'y faire, et que a priori se sera comme ca pour le reste de ma vie... et que oui, il me mank une moitié pour grandir ensemble... Alea jacta est, rien ne presse, ca me mank tt simplement.. Je vais ptetre arreter là, c ptetre la 1ere, et surement la derniere, fois que j'écris qqe chose d'aussi personnelle sur ce blog, d'habitude je suis plutot comme Yoda "pas du genre à écrire sur moi pendant des heures...", mais je sais pas, ce soir, je le sentais comme ca (on va dire que l'horaire avancé aide pas mal aussi....)... vous sentez pas obliger de tout lire, je me relirais meme pas, j'effacerai probablement ce post demain avant de partir, donc chanceux vous êtes si vous avez réussi à le lire entre temps... entre temps, Damien rice, "Cannonball"... pfffFFFff.... " Still a little bit of your taste in my mouth Still a little bit of you laced with my doubt Still a little hard to say what's going on Still a little bit of your ghost, your witness Still a little bit of your face I haven't kissed You step a little closer each day That I can’t say what's going on Stones taught me to fly Love,it taught me to lie Life, it taught me to die So it's not hard to fall When you float like a cannonball Still a little bit of your song in my ear Still a little bit of your words I long to hear You step a little closer to me So close that I can't see what's going on Stones taught me to fly Love, it taught me to lie Life taught me to die So it's not hard to fall When you float like a cannon.. Stones taught me to fly Love, it taught me to cry So come on courage Teach me to be shy 'Cause it's not hard to fall And I don't wanna scare her It's not hard to fall And I don't wanna lose It's not hard to grow When you know that you just don't know" on retiendra " Love, it taught me to cry/ So come on courage/Teach me to be shy" l'amour m'a appris à pleurer, alors allez courage, apprends moi à être timide...etc etc.... Damien rice = Closer = un tres grd film, l'avait vu au cinéma, sur le coup ca m'avait pas frappé ou remué, et pourtant, qd je l'ai regardé la derniere fois que je suis rentré en France, ca prends son sens, l'amour, l'osmose, le besoin d'avoir l'autre, le manque qd l'autre est pas là, les changements, les erreurs, les besoins, et Clive owen qui est impeccable, et le propos qui est tellement vrai... bref... respect... et Londres... et Londres.... allez, histoire de finir, rassurez vous, je garde le sourire qd meme, il est 3h45, je pars dans 3 heures, tout va bien :D (oui, faut que je reprennes un rythme normal, je sais....lol)... les photos du trip arriveront bientot, ca devrait etre vraiment bien vu la ptites bandes que nous sommes..... pour finir, le "inches speech"... début de la soirée introspection forte et puissante que je viens de vivre et qui se calme enfin.... "I don't know what to say really. I mean, three minutes till the biggest battle of our professional lives; all comes down to today. Well, we either we heal as a team or we'll gonna crumble. Inch by inch, play by play, till we're finished. We're in hell right now gentlemen. Believe me. And, we can stay here and get the shit kicked out of us; or we can fight our way back; into the light. We can climb out of hell. One inch at a time. Now I can't do it for you. I'm to old. I look around and i see these young faces and I think. I made every wrong choice a middle-aged man can make. I pissed away all my money, believe it or not. I chased off anyone who has ever loved me. And lately, I can't even stand the face I see in the mirror. You know, when you get old in life; things get taken away from you. That's part of life. But you only learn that when you start losing stuff. You find out life's this game of inches. So is football. Because in either game life or football the margin for error is so small. I mean one half step too early or too late and you don't quite make it. One half a second too slow or too fast and you don't quite catch it. The inches we need are everywhere around us. They're in every break of the game; every minute every second. On this team, we fight for that inch. On this team we tear ourselves and everyone else around us to pieces for that inch. We claw with our fingernails for that inch. Because we know when we add up all those inches, that's what gonna make the fucking difference between winning and losing. Between living and dying. I'll tell you this in any fight, it's the guy who's willing to die who's gonna win that inch. And I know if I'm gona have any life anymore. It's because I'm still willing to fight and die for that inch. Because that's what living is. The six inches in front of your face. Now I can't make you do it. You have to look at the guy next to you. Look into his eyes. Now i think your ginna see a guy who will go that inch with you. Your gonna see a guy who will sacrifice himself for this team because he knows when it comes down to it; your gonna do the same for him. That's a team gentlemen. And, either we heal, now as a team, or we will die as individuals. That's football guys. That's all it is. Now, what are you gonna do ?" (Here's 2 u...) Enfin, Shelly, Alan, Brian, Stuart vous êtes dans mon coeur, je découvre Dublin et l'Irlande grâce à vous, vous vous moquez de mon accent, et pourtant je reste le petit "Frenchie" qui vous fais marrer, le seul qui dit "Whom" dans toute l'Irlande, celui avec qui l'Histoire se construit au fur à mesure des soirées, des discussions, débats, journée passée à bronzer comme des lézards etc... Oui, mon voyage, que dis je, experience, ici, n'aurait pas été la même si je ne vous avais pas dans mon cercle d'amis (oui, j'ose le dire, en Français, même si vous comprenez pas, mais je vous considère vraiment comme mes amis du plus profond de mon coeur), donc Merci à vous, j'espere qd meme vous avoir apporté qqes petites choses hormi des rires ou des sourires, et même si je me conduit souvent comme le patriarche, c'est nullement par condésendence, mais uniquement parce que je suis comme ca (vous pouvez demandez à Laure pour cela...lol).... Tout cela va me manquer, comment je vais faire moi avec les private jokes que personne comprendra en France??? Wong?? Why?? you-Me?? is it...?? tout ces petits trucs qui me fait dire que j'ai bien de la chance de faire partie de votre monde, de votre bande d'amis, de votre sincérité de tous les instants, et que si j'ai changé, c'est aussi parce que vous êtes là, et je vous remercierais sans aucun doute jamais assez... un jour peut etre je vous traduirais ce petit paragraphe, mais pas pour le moment... parce que je m'en vais pour 5 jours, et que le temps va filer trop vite vers le 6 juin et ce vol que je prendrais pour (re)devenir Londonien pour 10 jours avant de redevenir non plus Frenchie, mais un irlandais exilé en France.... Guys... Slainte!!!!!! et à la fin, histoire de vraiment montré que ca va mieux qd meme.... : allez, Good night, & Good luck... et @bientot pour des news beaucoup plus réjouissantes.. (qui est le ****** qui as dis c pas dur......???)